如何避免爱上“渣男(女)”? ——建立健康亲密关系的终极指南
来源:微信公众号“糖心理” 发布日期:2018-03-31 浏览:355次

在恋爱中如何避免爱上“人渣”,如何建立一段积极健康的亲密关系,是我们都要不断了解和学习的。

一、建立亲密关系的两种错误方式

在踏入一段亲密关系时,我们会存在两种常见的错误姿势:

用脑过多

在和某闺蜜聚餐时,聊到她的恋爱状况,知道最近她又认识了两个男生,正在相互接触了解中,我好奇的问:“两个男生都什么样,快给我说说。”闺蜜很迅速的答道“一个20万,一个50万。”我大笑道:“你好肤浅。”

在建立关系过程中,一些人会倾向用太多的理智,保证关系价值的最大化,过多的关注房、车、学历、工作、社会地位、家庭背景等等这些外在的可量化标准,而忽略了两人之间的吸引力是否强,感觉是否舒服,面对TA,是否有心跳的感觉等等这些因素。因为只关注各种外在指标,会造成“无爱婚姻”、“形式婚姻”,在没有情感的婚姻关系中,人们苦苦挣扎,感到十分痛苦。

用心过多

还有另一种误区,就是只看感觉。当两人初次相遇的时候,天雷地火,之后就迅速的投入恋爱中。在很多影视作品中,都过于强调亲密关系中感觉和浪漫的成分。只要有感觉,可以突破阶级限制,富二代可以深爱女屌丝;可以突破空间局限,外星人可以爱上地球人;甚至可以突破生死的边界,鬼神也可以和普通人爱的死去活来。

这会给我们造成一种错觉,认为一段亲密关系中只要看感觉是否对味,爱情能战胜一切。但往往,在现实生活中只凭感觉或冲动而建立的关系,不管是恋爱还是婚姻,大多数都以悲剧收场。

所以,在建立一段亲密关系时,正确的姿势应该是心脑并用,这样才能帮助我们在更大程度上建立和维持一段长久健康的亲密关系。

二、如何避免爱上“人渣”

什么是“渣”?

1、“越界者”

可以定义为“渣”的第一标准即他们都是典型的“越界者”。他们对于吸引别人的关注,新奇的迷恋带来的兴奋感表现出永不满足的渴望。对于一个“越界者”来说,如果让TA一直忠诚于某一段关系,会让TA感觉很无趣,而且TA也根本无没做到。任何有承诺感的事情都会让他们感到束缚,所以他们沉迷于不断寻找新的恋爱,建立新的关系。但奇葩的是,在寻找新刺激的同时,他们也不会立即放弃已有的旧关系,脚踏两条船,或N条船是他们最常做的事情,这会让他们成就感爆棚。

他们的越界行为不止是表现在不断突破关系的边界,不断寻找新的关系上。还表现在他们对伴侣个人界限的不断侵入。他们的人生信条就是:你的是我的,我的还是我的。“越界者”会表现出没有底线的对个人空间进行侵犯:他们会占有看的见得金钱、时间等,更危险的是他们还会无形中抢占你的注意、兴趣、情感。“越界者”在关系中只会单方面的向你不断索求,而从来不会主动付出。如果你没有满足他们的要求,那你可能会被冷落,甚至是被抛弃。

     2、“自我中心者”

“渣”的第二个典型特征是以自我为中心,他们完全没有能力站在别人的角度去思考问题,所以在关系中他们不会顾及你的感受。可能在最初的交往过程中,你会感觉到对方有一些自私,但是却没有对这种微妙的感觉引起注意,选择性的忽略了它们,特别是一些善良的人。

在现实生活中,那些看上去善良的人,仿佛更容易陷入“人渣”的陷阱中。因为这类人在关系中更倾向于忽略或原谅对方的错误和问题,缩小对方的缺点,他们总是愿意再给“人渣”一次机会。随着和“人渣”的相处时间不断增加,你会逐渐感到自己不被理解,自己的感觉也总是被忽略,对于另一半,你好像是个隐形人,这会让你感觉身心俱疲。

3、“情绪失控者”

“渣”的第三个典型特征就是极差的情绪控制力。一个人如果不会用适当的方式来表达自己的情绪,那TA将无法建立一个健康的亲密关系。情绪控制力差的人通常会让人感觉不成熟,他们情绪通常表现出不稳定的特点,或者情绪上无变化,没有明显的情绪表达。

情绪不稳定的人,可能上一秒还笑面如花,下一秒就出口成脏了,这一类型的人很可能就是潜在的家庭施暴者。而情绪冷淡的人,在交往的初期,你或许会感觉TA很好相处,但随着时间推移,你会感觉TA很冷淡,让人无法靠近。所以,如果你感觉TA总是对什么都淡淡的,显得很超然的样子,也要引起注意。

 三、如何避免爱上“人渣”?

亲密关系的5个阶段

亲密关系的建立需要一个过程,关系依恋模型(relationship attachment model)认为在亲密关系中存在5个阶段,分别是:了解对方(know)、建立信任(trust)、产生依赖(rely)、给出承诺(commit)、身体接触(touch),在每一个阶段中,都存在着深或浅的程度区分。

这5个阶段程度的改变,决定着关系的亲密程度和健康与否。关系依恋模型理论认为,在一段关系中,按照顺序依次推进这5个阶段是最合理和健康的方式。

首先,你需要先对TA有充分的了解,在了解的基础上建立相应程度的信任感,在相互满足彼此的需求后,会逐渐产生相互依赖的感觉,在这种依赖的感觉中相互做出承诺,最后自然而然的进入到性接触的阶段。

在亲密关系中,要循序渐进!当关系中的后一阶段超越了前一阶段,或者是在程度上远大于前一阶段时,则说明关系中潜伏着一定的危险。比如,在一夜情中,关系的双反在很肤浅的了解基础上,跳过了建立信任、产生依恋、做出承诺的阶段,直接进入滚床单的主题,这样双方通常无法建立健康的亲密关系。所以我们才会感觉一夜情太不靠谱!

而我们口中的“人渣”在亲密关系中受到性欲、利益等因素的驱动,往往会在上一个阶段的程度还较浅时,就强迫你提前进入后一个阶段,或冒然的推进后一阶段的程度,甚至跳过其中的某一阶段,直接进入下一阶段。所以,切记不要被爱情冲昏了头脑,让后一阶段逾越前一阶段。譬如,不要再没有了解的基础上,就盲目信任对方,也不要在对方无法满足你的需要时候,让你无法足依赖TA时,就先发生性行为。

如何了解TA?

在关系依恋模型中,第一步就是要了解对方,这是我们建立关系的基础,也决定着其他阶段的推进,所以需要我们用理智和智慧认真思考。在关系中通过智慧筛选一个适合自己的另一半比通过爱来改变另一半要更靠谱。

了解TA需要多长时间?

三个月原则

    想要真正了解一个人,其实需要很长的时间。在亲密关系中,不管你现在有多爱TA,和TA分享了多少你的经历,感觉有多信任TA,甚至是你已经和TA谈及婚姻,你都要时刻提醒自己“三个月”原则。三个月是个很神奇的时间段,在对各种关系的研究中,心理学家发现,直到三个月之后,亲密关系中伴侣的深层关系模式才逐渐显现出来。这种深层的关系模式是指对方在相当长的额时间内,在不同关系中一直重复出现的模式。

三个月原则认为:只有到了三个月之后,亲密关系中之前那些比较模糊的,但确实又十分重要的问题会浮出水面。这时候TA对自己形象的管理才会逐渐退去,王子或公主会露出TA真正的样子。

所以,请在建立亲密关系的前三个月,放慢自己的脚步,不要轻易给出承诺或发生性关系。如果你是个特别重视感觉,活在当下的人,更要注意在前三个月保护好自己。

了解TA的哪些方面?

在一段亲密关系中,了解一个人主要可以从以下几个方面入手:

匹配度(compatibility potential):

1、吸引力:这种吸引力不仅包括外表上的吸引,还包括气质,谈吐等个人魅力对你的吸引。遇见一个对你来说充满吸引力的人,会让你感觉眼前一亮,心跳加速,异常兴奋。

2、相似性:就是你和TA之间的共同点,包括你们共同的爱好,兴趣,共同的价值观等。特别是价值观的相似性,其中对于家庭的观念和金钱的观念是最重要的。很多研究都发现相似点越多的情侣或夫妻之间的幸福感越高,离婚率也相对来说越低。这就是我们常说的“物以类聚,人以群分”。

3、互补性:人们总是会被自已缺少的东西所吸引,一个性格内向不善言辞的人,可能会被一个开朗活波,乐于沟通的人所打动。有些时候,TA和你之间某些部分互补,会让关系中的双方都受益。

其它关系中的行为模式(patterns from other relationships):

这其中包括,TA和前任之间的相处模式,TA与前任之间的分手经过能大程度上显示出他们之间的相处模式;TA和其它重要他人之间的相处模式,比如和父母、朋友、亲人之间是如何互动的;最后是在日常生活中TA与一些陌生人的相处模式,比如:从一个人对待服务员,求助的陌生人的细节中,都可以发现对方行为模式的特点。

关系技能(relationship skills):

包括言语和非言语的沟通技能,在沟通中不仅仅要关注对方的表达能力,还应关注TA的倾听能力,一个好的沟通者一定是个好的倾听者。另外关系技能中还包括冲突的解决方式。如果说沟通技巧能够拉近两人之间的距离,那冲突解决的技能就是在你们出现分歧或隔阂而远离彼此时,再次将你们拉近的能力。

家庭背景(family background):

观察、了解TA是如何与家人互动的,TA与家人之间的亲密程度,他们之间是如表示爱、不满、愤怒和伤心的;另外你要注意观察TA和同性父母、异性父母之间的关系状态,是相互尊重,还是疏远冷淡,又或是充满了控制的意味。

如何了解TA的这些方面?

你需要善于运用以下技能:

1 、重视你的直觉

我们通常以为关系越亲密,我们对彼此的了解越准确。但研究发现,在亲密关系中,当我们发现对方一些令人感到困扰和不安的情感和行为时,我们会不愿意去深入了解。知觉到的结果如果令你感到担忧,这会让我们选择故意歪曲知觉,以避免对亲密关系产生怀疑(Ickes&Simpson,2001)。

我们对自己不愿意听闻的消息总是选择主动的忽略,在亲密关系中就是表现为自欺欺人,虽然这能避免对亲密关系产生怀疑,在一定程度上保护亲密关系不受损害,但这更会让“人渣”趁虚而入或是得寸进尺。所以,特别是在建立关系的初期,请关注并重视你的直觉感受,这是关系中敏感的探测器,它们会帮你发现一些关系中的重要问题。

2、合理利用自我暴露

推进人际关系发展的一个重要因素就是不断加深的自我暴露。与TA人相处的早期,自我暴露通常会表现出明显的相互作用。刚踏入一段关系的双方,倾向于去匹配彼此的开放程度,如果对方表露越多,自己也会表露越多,如果对方的自我表露减少,自己的表露也随之减少。所以,当你想知道对方某方面的想法时,可以尝试先从你的自我暴露开始,程度适当的自我表露,会让对方对你敞开心扉。

当然,自我表露的过程是渐进式的,我们会随着关系的不断发展而逐渐转入更深层的话题,而不是一次到位。所以,你要注意自我表露的程度,一次说太多、太快,会突破别人的预期,反而会适得其反,最好是保持耐心,合理利用自我暴露,在相互作用中逐渐增加你对对方的了解和亲密感。

3 、巧用第三人称观点

当我们在面对他人的提问时,特别是涉及到价值观,道德判断的问题,尝尝会受到社会赞许效应的影响。我们都是社会性动物,都会或多或少的想要迎合社会的期待和需要,让自己变得更容易被TA人接受,这会让我们在一定程度上掩饰或美化自己的答案。所以,当你提出那些含有明显社会规范或社会期望的问题时,其实很难从一个人的回答中了解TA真正的想法。

面对这样的窘境,我们要学会巧用第三人称观点,其实就是在心理咨询中常说的投射。我们很多时候无法坦诚的面对自己,却会在对别人评头论足时暴露真实的自己。也就是说,在谈论第三方事件时,我们很容易就会将自己的真实态度和看法投射在TA人身上。

所以,如果你想知道坐在对面的TA如何看待出轨行为时,不要直接问:你怎么看待伴侣出轨这种事?而可以和TA讨论讨论最近刚刚被爆出轨的明星们,从TA对这件事情的看法中,你或许更容易了解隐藏在背后真正的看法。

4、观察TA的行为,说的不如做的

行动的力量比语言更大。所以在了解对方的过程中,我们不仅仅要看对方说了什么,更应该关注TA是如何做的。话语确实能够反映出一个人的内在经历,也能够传递出重要信息,但是话语可以被修饰,可以被掩藏。有些人不善言辞,有些人伶牙俐齿,这都说明不能仅凭话语来判断他人,脱离了行动的话语是空无一物的。               在观察对方行为时,你不仅要注意在你们的亲密关系中TA的行为表现,还应该注意在亲密关系之外的其他情境中的行为表现,看看这些行为是否具有一致性。因为在关系的初期,对方在亲密关系中的表现并不一定是TA典型的行为模式。

所以,在关系中不要被对方的花言巧语和浪漫的口头承诺所蒙骗,仔细观察TA的行为,这或许能帮你发现更多。

谁没有在年轻的时候爱过几个“人渣”,或者在爱情中我们可能都在不经意间扮演过“人渣”?

爱是一种能力,需要成长,希望你越爱越好。

(转载自微信公众号“糖心理”)